рефераты
рефераты рефераты
 логин:   
 пароль:  Регистрация 

МЕНЮ
   Архитектура
География
Геодезия
Геология
Геополитика
Государство и право
Гражданское право и процесс
Делопроизводство
Детали машин
Дистанционное образование
Другое
Жилищное право
Журналистика
Компьютерные сети
Конституционное право зарубежныйх стран
Конституционное право России
Краткое содержание произведений
Криминалистика и криминология
Культурология
Литература языковедение
Маркетинг реклама и торговля
Математика
Медицина
Международные отношения и мировая экономика
Менеджмент и трудовые отношения
Музыка
Налоги
Начертательная геометрия
Оккультизм и уфология
Педагогика
Полиграфия
Политология
Право
Предпринимательство
Программирование и комп-ры
Психология - рефераты
Религия - рефераты
Социология - рефераты
Физика - рефераты
Философия - рефераты
Финансы деньги и налоги
Химия
Экология и охрана природы
Экономика и экономическая теория
Экономико-математическое моделирование
Этика и эстетика
Эргономика
Юриспруденция
Языковедение
Литература
Литература зарубежная
Литература русская
Юридпсихология
Историческая личность
Иностранные языки
Эргономика
Языковедение
Реклама
Цифровые устройства
История
Компьютерные науки
Управленческие науки
Психология педагогика
Промышленность производство
Краеведение и этнография
Религия и мифология
Сексология
Информатика программирование
Биология
Физкультура и спорт
Английский язык
Математика
Безопасность жизнедеятельности
Банковское дело
Биржевое дело
Бухгалтерский учет и аудит
Валютные отношения
Ветеринария
Делопроизводство
Кредитование



Главная > Социология - рефераты > Мы и взрослые

Социология - рефераты : Мы и взрослые

Мы и взрослые


                             Между отцами и детьми выситься стена
                             робости ,стыда ,непонимания ,уязвленной
                             нежности ,Чтобы эта стена не выросла,
                             требуются 
усилия ,на которые еле хвата-
                             ет человеческой жизни ,Но дети родятся
                             у нас в ту пору ,когда мы еще переполнены
                             собой ,сжигаемы честолюбием и от детей
                             просим не столько доверия ,сколько покоя.
                             Отцов отделяют от детей их собственные
                             страсти .Если ты помнишь о своих грехах,
                             в чем ты смеешь упрекать своего сына?
                Одна Из главных
особенностей подросткового и раннего юношеского возраста - смена значимых лиц и
перестройка взаимоотношений со взрослыми.
                "Мы и
взрослые" - постоянная тема подростковой и юношеской рефлексии .Конечно,
возрастное "Мы" существуют и у ребенка .Но ребенок принимает различие
двух миров - детского и взрослого - и то, что отношения между ними
неравноправны, как нечто бесспорное, само собой разумеющееся. Подростки стоят
где-то "посередине", и эта промежуточность положения определяет
многие свойства их психологии, включая и самосознание.
                Французские
психологи  (Б. Заззо, 1969 ) спрашивали
детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя "маленькими",
"большими" или "средними" ( не по росту, а по возрасту);
при этом выяснилась эволюция самих эталонов 
"роста". Дошкольники часто сравнивают себя с младшими и потому
утверждают, что они "большие". Школьный возраст дает ребенку готовый
количественный эталон сравнения - переход из класса в класс; большинство детей
считают себя "средними", с отклонениями преимущественно в сторону
" большого ".С 11 до 12 лет точка отсчета меняется; ее эталоном все
чаще становиться взрослый, "расти" - значит становиться взрослым.
                Советские психологи,
начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным новообразованием
подросткового возраста чувство
взрослости .Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со
взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно
маленьким, несамостоятельным. При этом , в отличии от ребенка, он уже не
считает такое положение нормальным и стремиться его преодолеть. Отсюда
противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым и в то
же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и
оправдан.
                Одной из самых важных
потребностей переходного возраста становиться потребность в освобождении от
контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных
ими правил и порядков. Как же появляется эта возрастная тенденция ( не смешивать
с отношениями между поколениями!) в отношениях старшеклассников с наиболее
значимыми для них конкретными взрослыми ,которые являются не только старшими по
возрасту, но и полномочными представителями общества взрослых в целом, -
родителями и учителями?
Из факторов социализации ,рассматриваемых по отдельности
,самым важным и влиятельным была и остается родительская  семья как первичная ячейка общества ,влияние
которой ребенок испытывает раньше всего ,когда он наиболее восприимчив.
Семейные условия ,включая социальное положение ,род занятий ,материальный
уровень  и уровень образования родителей
,в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме
сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на
ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого
воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности.                                                                                                         Нет практически ни одного
социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который
не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом.
Правда ,меняется характер этой зависимости. Так ,если в прошлом школьная
успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом
от материального уровня семьи ,то теперь этот фактор менее влиятелен.
 По данным ленинградского социолога
Э. К. Васильевой (1975), у родителей с высшим образованием доля детей с высокой
успеваемостью ( средний балл выше 4 ) втрое выше ,чем в группе семей с
образованием родителей ниже семи классов. Эта зависимость сохраняется даже в
старших классах, когда дети имеют навыки самостоятельной работы и не нуждаются
в непосредственной помощи родителей.
                Помимо
образовательного уровня родителей ,сильно влияет  на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер
взаимоотношений между ее членами. Неблагоприятные семейные условия характерны
для подавляющего большинства так называемых трудных подростков.
                Значительное влияние
на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями ,который
лишь отчасти обусловлен их социальным положением.
                Существует несколько
относительно автономных психологических механизмов ,посредством которых
родители влияют на своих детей. Во-первых , подкрепление : поощряя поведение ,которое взрослые считают
правильным ,и наказывая за нарушение установленных правил ,родители внедряют в
сознание ребенка определенную систему норм ,соблюдение которых постепенно
становиться для ребенка привычкой  и
внутренней потребностью. Во-вторых , идентификация
: ребенок подражает родителям ,ориентируется на их пример ,старается стать
таким же ,как они . В-третьих ,понимание
: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы ,родители
тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.
                Семейная социализация
не сводиться к непосредственному «парному»
взаимодействию
ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован
встречной ролевой
взаимодополнительностью : например, в семье, где оба родителя умеют очень
хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей , так
как , хотя у него перед глазами хороший образец , семья не нуждается в
проявлении этих качеств; напротив , в семье , где мать бесхозяйственна, эту
роль может взять на себя старшая дочь. Не менее важен механизм психологического противодействия :
юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к
самостоятельности , а тот , кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому
конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы  ни из свойств его родителей ( ни по
сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания
(Д. Баумринд, 1975) .
                Вместе с тем весьма
важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип
контроля  и дисциплины.
                Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи
представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой  стоят максимально близкие , теплые, доброжелательные отношения
(родительская любовь) , а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом
случае основными средствами воспитания являются внимание  и поощрение , во втором - строгость и
наказание. Множество исследований доказывают преимущества первого подхода.
Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств  родительской любви , имеет меньше шансов
на  высокое самоуважение , теплые и
дружественные отношения с другими людьми и устойчивый  положительный образ «Я». Изучение юношей и
взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями,
невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности
или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому
в детстве недоставало родительского внимания 
и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей
вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может
проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.
Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и
юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого,
нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная
агрессия направляется внутрь ,она дает низкое самоуважение, чувства вины,
тревоги и т.д.
                Эмоциональный тон
семейного воспитания существует не сам по себе , а в связи с определенным типом контроля и дисциплины ,
направленных на формирование соответствующих черт  характера. Разные способы родительского контроля также можно
представить  в виде шкалы, на одном
полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на
другом - пассивность, зависимость, слепое послушание ( Г. Элдер, 1971) .
                За этими типами
отношений стоит не только распределение власти   ,
но и разное направление внутрисемейной коммуникации : в одних случаях
коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к
ребенку, в других - от ребенка к родителям.
Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в
зависимости от предмета:
в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную самостоятельность , в
других ( например, в финансовых) - право решать остается за родителями. Кроме
того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как
правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и
авторитарными,  чем матери, так что
общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно
дополнять, а могут  и подрывать влияние
друг друга.
                Наилучшие
взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда,
когда  родители придерживаются
демократического стиля воспитания . Этот стиль в наибольшей степени  способствует воспитанию самостоятельности,
активности, инициативы и социальной ответственности . Поведение ребенка
направляется в этом случае последовательно 
и вместе с тем  гибко и
рационально :
                родитель всегда
объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком ;
                власть
используется  лишь в меру необходимости
;
                в ребенке цениться как
послушание , так и независимость;
                родитель устанавливает
правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает  себя непогрешимым ;
                он прислушивается к
мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.
                Крайние типы отношений
, все равно, идут  ли они в сторону
авторитарности или либеральной 
всетерпимости , дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у
детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в
семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают  либо протест  и агрессию, либо привычную 
апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости  вызывает у подростка ощущение , что
родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители
не могут быть предметом подражания и идентификации , а другие влияния - школы ,
сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот
пробел , оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и
меняющемся мире . Ослабление родительского начала , как и его гипертрофия ,
способствует формированию личности со слабым «Я» . 
                В нашей стране
существуют разные стили семейного воспитания, которые во многом зависят как от
национальных традиций, так и от индивидуальных особенностей. Однако в целом
наше обращение с детьми является значительно более авторитарным и жестким, чем
мы это склонны признать. При анонимном анкетировании детей разного возраста из
15 городов страны выяснилось, что 60 процентов родителей используют физические
наказания; среди них 85 процентов - порка, 9 процентов - стояние в углу (иногда
на коленях на горохе , соли или кирпичах ), 5 процентов - удары по голове и
лицу и т.д.
                Почему так живучи
авторитарные методы? Во-первых, такова традиция. Став взрослым, люди часто воспроизводят
то, что с ними самими проделывали родители, даже если они помнят, как трудно им
приходилось. Во-вторых, характер семейного воспитания очень тесно связан со
стилем общественных отношений вообще: семейный авторитаризм отражает и
подкрепляет командно-административный стиль, укоренившийся на производстве и в
общественной жизни. В-третьих, люди бессознательно вымещают на детях свои
служебные неприятности, раздражение, возникающее в очередях, переполненном
транспорте и т. п. В-четвертых, низкий уровень педагогической культуры,
убежденность в том, что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций -
сила.
                Но если с маленькими
детьми авторитарность еще «
проходит»
, то теперь она неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить и по
старым, давно забытым счетам.
                Как ни велико влияние
родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный
возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с
родителями давно уже сложился, и «отменить» эффект прошлого опыта невозможно.
                Чтобы понять
взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с
возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями. В глазах
ребенка мать и отец выступают в нескольких «ипостасях»:
                как источник
эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует  себя беззащитным и беспомощным;
                как власть,
директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений;
                как образец , пример
для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
                как старший друг и
советчик, которому можно доверить все.
                Соотношение этих
функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется.
                Переходный возраст -
период эмансипации ребенка от
родителей. Процесс этот является сложным и многомерным . Эмансипация может быть
 эмоциональной , показывающей , насколько значим для юноши
эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями  к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой , проявляющейся в том ,
насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной , показывающей,
ориентируется  ли юноша на те же нормы и
ценности, что его родители , или на какие-то другие. Каждый  из этих аспектов эмансипации имеет
собственную логику.
                В  основе 
эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит
зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном
возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему
не  хватает родительской любви. Но есть
вполне достоверные психологические данные о том , что избыток эмоционального
тепла тоже вреден как для мальчиков , та и для девочек. Он затрудняет
формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в
опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не
стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир.
                Любящие матери , не
способные мыслить о ребенке отдельно от самих себя, часто не понимают этого. Но
юноша не может повзрослеть, не разорвав «пуповину» эмоциональной
зависимости  от родителей и не включив
свои отношения с ними в новую , гораздо более сложную систему  эмоциональных привязанностей , центром
которой являются не родители , а он сам. Избыток материнской ласки и положение
«маменькиного сынка» начинают его раздражать не только потому , что вызывают
насмешки сверстников , но и потому, что пробуждают в нем самом чувство
зависимости , с которым подросток борется. Чувствуя охлаждение , многие
родители думают, что дети их разлюбили , жалуются на их черствость и т. д. Но
после того как критический период проходит , эмоциональный контакт с
родителями, если они сами его не испортили, обычно восстанавливается, уже на
более высоком, сознательном уровне.
                Рост самостоятельности
ограничивает и функции родительской власти .К старшим классам поведенческая
автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно
распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д. В семьях с
более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые
конфликты.
                Добиваясь расширения
своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные
требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не
знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом. Почти девять десятых
опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой (1969 ) московских девяти- и
десятиклассников надеялись , что их желания иметь определенные вещи
осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело
родителей («купят родители»). Поведение и запросы этих старшеклассников
практически автономны , поскольку 
желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только
в 10 процентах случаев. Тем не менее дети уверены, что их желаниям будет отдано
предпочтение.
Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в детстве.
Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассников важным эталоном
поведения. На вопрос «Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?»
положительно ответили свыше 70 процентов санкт-петербургских старшеклассников,
опрошенных Т.Н. Мальковской (1971). На вопрос «Хотели бы походить на родителей
кое в чем?» положительно ответили 10 процентов опрошенных, ни в чем - 7
процентов и уклонились от ответа на вопрос 11 процентов опрошенных.
                Однако родительский
пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично , как в детстве. У
старшеклассников есть и другие авторитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок,
тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из ближайшего окружения, но и из
более широкого круга лиц (общественно-политические деятели, герои кино и
литературы). Зато все недостатки и противоречия в поведении близких и старших
воспринимаются остро и болезненно . Особенно это касается расхождение слова и
дела. Из трех тысяч старшеклассников и учащихся ПТУ, опрошенных социологами ,
свыше 2/3 отметили, что замечают существенные расхождения между тем, чему учат
их родители, близкие родственники и учителя, и тем , как они сами поступают в
повседневной жизни
(С.И. Плаксий, 1987). Это не только подрывает авторитет старших, но и
является практическим уроком приспособленчества и лицемерия.
                В
психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере
сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не
может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем
хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со
сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния
родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и
взаимодополнительными .
                «Значимость» для
юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных
сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на
сверстников наблюдается  в сфере досуга,
развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций.
                Больше всего
старшеклассникам хотелось бы  видеть в
родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и
девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие
проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает
самолюбие. Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как
и ты? Семья остается тем местом , где подросток, юноша чувствует себя наиболее
спокойно и уверенно. Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего,
независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» - большинство
московских мальчиков (с 5 по 11 класс), поставили на первое место родителей
(ответы девочек более противоречивы).
                Однако взаимоотношения
старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами и их взаимопонимание
оставляет желать лучшего.
                «Мне уже 17 лет,  а с мамой мы еще ни разу не говорили по
душам... Я бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине».
                «Вечером родители
только успевают спросить: «Как дела в школе?» А нам на этот вопрос надоело
отвечать и кажется, что родителей больше ничего не интересует... Мы часто
поэтому не понимаем родителей, а родители нас...»
                И таких писем
множество.
                При исследовании
юношеской дружбы было специально зафиксировано, как оценивают школьники с 7 по
11 класс уровень понимания со стороны родителей, легкость общения и собственную
откровенность с ними. Оказалось, что по всем этим показателям родители уступают
друзьям - сверстникам опрошенных и что степень психологической близости с
родителями резко снижается с 7 к 9 классу.
                Причина этого
коренится прежде всего в психологии взрослых, родителей, не желающих замечать
изменение внутреннего мира подростка и юноши.
                Рассуждая абстрактно,
хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше , чем кто бы ни было
другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на
протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются
слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос , изменился, а любящие
родители все еще видят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем
собственное мнение кажется им непогрешимым. «Главная беда с родителями - то, что
они знали нас, когда мы были маленькими», - заметил 15 - летний мальчик.
                Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную
реальность. Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба юношей и
девушек : «Они меня не слушают!» Спешка, неумение и нежелание выслушать ,
понять то, что происходит  в сложном
юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери,
самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в
первую очередь создает психологический барьер между родителями и  растущими детьми.
                Сотрудники Института
психологии АПН опросили 164 старшеклассника относительно их потребности в
разных видах общения и реальных взаимоотношений с разными партнерами. Общение
со взрослыми, включая родителей, оказалось гораздо более формальным и
регламентированным , чем общение со сверстниками. Оно вызывает у юношей острую
неудовлетворенность.
                                                        Регламентированное
общение        Нерегламентированное
общение  
         Партнеры      
                                                         
потребность       реальное                  потребность        реальное
                                                       в нем                     общение                  в нем                      общение
Родители и близкие родствен-
ники                                                      4,7                        70,8                         66,6                        29,2
Учителя                                                8,3                        95,7                         10,9                        4,3
Другие взрослые                                 2,6                        98,6                         6,5                          1,4
Близкие друг -
сверстники                 0                            0                             68,2                        56,2
Другие сверстники                              4,6                         68,4     
                  24,3                        31,6     
                Как видно из таблицы,
потребность в неформальном общении с родителями удовлетворяется меньше чем
наполовину. В ходе дополнительного интервью выяснилось, что общением с матерью
удовлетворены только 31,1 процента, а с отцом - всего 9,1 процента опрошенных.
А ведь этот вид общения психологически очень важен. Среди школьников, имеющих
доверительные отношения с родителями, устойчивой самооценкой обладают 79,1
процента опрошенных , а среди тех, у кого общение с родителями жестко
регламентировано, - только 25 процентов. Неадекватную самооценку в первой  группе имеют 8,3 процента , а во второй  - 87,9 процента обследованных.
                В другом исследовании
отношения старшеклассников с родителями изучались с точки зрения
доверительности общения со стороны старшеклассников , информационного
содержания общения , внимания, проявляемого детьми к делам и жизни родителей, и
авторитетности мнений родителей для старшеклассников. Было опрошено  140 ленинградских семей, причем дети и
родители опрашивались отдельно. Выяснилось, что старшеклассники , независимо от
пола, более откровенны с матерью, нежели с отцом, чаще обращаются к ней за
советом и более сочувственно относятся к ней. Отцы имеют преимущество только в
«информационной сфере», когда речь идет о политике и спортивных событиях.
                Бросается в глаза
также резко выраженная асимметричность интересов детей  и родителей : родители проявляют внимание ко
всем сторонам жизни детей, тогда как дети 
мало интересуются жизнью и трудом родителей. Особенно отчетливо это
проявляется в общении с отцами : дети редко расспрашивают их о служебных делах,
годах детства и юности и т.д.
                Отношения детей и
родителей асимметричны , неравноправны. Многие родители, привыкнув
распоряжаться детьми, болезненно переживают ослабление своей власти. Кроме
того, действуют определенные культурные запреты. Например, у нас не принято
обсуждать сексуальные проблемы с представителями других возрастных групп, это
делается только со сверстниками. В результате важнейшая сфера интимных
переживаний подростка из общения с родителями «изымается». При опросе 402 пар
молодых москвичей, подавших заявление о вступлении в брак, 85 процентов невест
и 80 процентов женихов сказали, что никогда не обсуждали с отцами проблемы
брака и семьи . Чрезвычайно важные для переходного возраста и ранней юности
темы - «этапы полового созревания» и «интимные отношения» - занимают последние
места в разговорах с родителями.
                Но если о том, что
больше всего волнует, говорить невозможно, общение   неизбежно принимает формальный, рутинный характер. Обе стороны
чувствуют возникший между ними барьер , страдают от этого, но сделать ничего не
могут. Чем больше родители «нажимают» 
на поведение, успеваемость и прочие формально- ролевые аспекты жизни
детей, тем суше, казеннее , регламентированнее 
становятся их взаимоотношения.
                Вот типичное письмо
старшеклассника : « Моему другу повезло с родителями, потому что они считают
своего сына за человека. Я целые дни провожу в их доме. Его отец любит отгадывать
кроссворды, заводить радиолу; нашу музыку называет «шум» , но разрешает
слушать... Мои родители , наоборот , думают только о моих уроках. Что я человек
, у меня могут быть дела - это им даже в голову не приходит. Кандидаты наук, а
к телефону не зовут. Разговаривают со мной как будто всегда с обидой, хотя бы я
даже все выучил. В доме у нас зеленая тоска...»
                Юноши, в свою очередь,
невнимательны к родителям в следствии своего возрастного эгоцентризма.
Поглощенные собой, они видят своих родителей только в каких-то определенных и
подчас не самых привлекательных ипостасях , разбить которые может только новая
информация, высвечивающая привычный образ «предка» с какой-то неожиданной
стороны. А родители ждут от выросших детей тепла и понимания и вместе с тем смертельно
боятся обнаружить свои человеческие слабости, которые детям давно известны.
                В любящих душах
родителей живет иллюзия, что они нужны выросшим детям в том же качестве , что и
в раннем детстве. Идеальный воспитанник Эмиль, женившись и готовясь стать отцом,
говорит своему идеальному воспитателю: «Советуйте, руководите нами, мы будем
послушны; пока я буду жив, я буду наждаться в вас» Растроганный собственной
утопией , Руссо не замечает, что послушание и потребность в руководстве - не
самые ценные качества взрослого человека, что существуют другие формы
любви  и человеческих взаимоотношений.
Так приятно для самолюбия всегда и во всех ситуациях оставаться для своих детей
и учеников мудрым наставником и учителем жизни! Но в этой установке - источник
постоянных конфликтов.
                И здесь особенно
трудно приходится отцам. Сегодня отцовская роль стала особенно сложной и
проблематичной. Не говоря уже о том , что во многих семьях отцы вообще
отсутствуют , их влияние на детей большей частью ниже, чем влияние матерей. По
мнению опрошенных уфимских школьников, 
свыше трети их отцов практически не занимаются домашними бытовыми
делами, две трети отцов не помогают детям в учебе, не обсуждают с ними книг,
фильмов , телепередач. Отвечая на вопрос : «С кем ты делишься своими секретами?»
- дети, начиная с 5 класса, ставят на первое место друзей , затем идут матери,
бабушки и на предпоследнем месте, опережая только братьев и сестер, - отцы. В
некоторых семьях единственная форма отцовского общения с детьми - совместный
просмотр телепередач, после чего семейство отходит ко сну. Сравнительно редко
наблюдается и психологическая близость с отцами.
                Дело, по-видимому , не
в том, что современные мужчины уделяют меньше внимания семье и детям, а в том,
что подорвано их традиционное положение в семье , а новые роли усваиваются
медленно. Отец перестал быть единственным кормильцем и дисциплинирующим
фактором. Труд, который всегда был и остается главной сферой  самоутверждения мужчины, в наши дни
пространственно отделен от семейного быта. Как работает отец, ребенок не видит.
Что же касается внутрисемейных функций, роль матери здесь выглядит гораздо
более важной и значимой, чем роль отца. Кроме того, взаимоотношения отцов с
детьми ( мы видели выше , что старшеклассники чаще ощущают близость с матерью и
откровеннее с ней, чем с отцом) осложняется меньшей экспрессивностью мужчин, их
частым неумением выражать сравнительно тонкие чувства и психологические
переживания. Эти качества, столь ценимые в наши дни, не входили в традиционный
стереотип мужчины.
                Отцовские чувства и
отцовская роль сами требуют определенного воспитания и обучения. В старом,
патриархальном обществе, на нормы которого мы все еще ориентируемся, учиться
отцовству не было необходимости. Будь сильным и преуспевающем мужчиной в
обществе , и все остальное - благоустроенный дом , уважение окружающих,
послушная жена и дети - появится автоматически. Возится с детьми и разводить
«нежности телячьи» - не мужское дело. Такова была господствующая  установка, и, хотя очень  многие 
мужчины чувствовали себя в этом мире неуютно и испытывали дефицит
эмоционального тепла и интимности, это не воспринималось как социальная
проблема.
                Сегодня положение
резко изменилось. Раскрепощение женщин и другие процессы лишили мужчин их
привилегированного положения. Чтобы иметь душевное спокойствие и авторитет в
семье, мужчина должен обладать рядом тонких психологических свойств, которые
никогда не входили в традиционный стереотип маскулинности , - чуткостью,
внимательностью, отзывчивостью  и т.д.
Их недостаток болезненно сказывается на психике и здоровье мужчин. Равняясь на
систему ценностей , принятых в обществе сверстников, мальчики-подростки
старательно искореняют в себе эти якобы «женские» качества, а став взрослым,
обнаруживает, что не в состоянии выразить волнующие их переживания. Броня,
которой подросток окружил себя в порядке самозащиты, превращается в тюрьму, из
которой взрослый мужчина не может освободиться. В том, что касается выражения
эмоций, «настоящий мужчина» напоминает порой собаку из поговорки: все понимает,
а сказать не может. По уровню душевного самораскрытия мужчины существенно
уступают женщинам, и это остро проявляется 
в семье и отношениях с детьми. Поэтому, вовлекая отцов в дело
воспитания, школа должна одновременно оказывать им необходимую психологическую
помощь.
-Ах так! Тогда вообще никуда не пойдешь!
-Пойду!
-Ты с кем разговариваешь? Не пойдешь, если отец не
разрешает!
-Как бы не так!
                Стук входной двери
поставил точку на разговоре.
                Санька бежал по улице,
ничего не видя и не слыша, кроме возмущения, бушевавшего в нем.
                «Ненавижу! Ненавижу! Я
не маленький, чтобы мной так командовать! Весь класс идет в поход, и все вместе
вернутся. Только мне почему-то приказывают быть дома к пяти. Значит я один
должен возвращаться? Почему? Что изменится, если я приеду попозже, со всеми?
Просто ему надо показать свою власть и унизить меня! Вечно так! А если я
действительно провинюсь - что же тогда? Убить меня, что ли?  Не может отец понять, что я уже вышел из
того возраста , когда можно мною командовать!»
                ...Отец нервно
постукивал кулаком по столу, сосредоточенно уставясь в одну точку, и размышлял
                «Как разговаривать
стал , паршивец! Вырастил, называется , сынка! Что ни скажи - все встречает в
штыки! Ему кажется, что много понимать стал! Так ведь только кажется! Что десять
лет, что пятнадцать... Но почему так? Что было!»
                Была любовь. Санька
еще не умел говорить и гулять, его возили в коляске до половины завернутым в
одеяло. Но стоило появиться рядом отцу, как из коляски раздавалось
радостное  покряхтывание. Оно означало,
что право везти коляску переходило к папе. Когда же папа уходил, вслед несся
горестный плач.
                -Папа! - сказал
Санька  в числе первых своих трех слов и
немедленно сделал это слово синонимом высшего достоинства.
                Была дружба. Выходной
день превращался в праздник.
                -Позаботься о лыжах! -
накануне мимоходом бросал отец. И сын допоздна колдовал над баночками с мазями,
наполнявшими кухню едким смоляным запахом. Снежным воскресным утром к лыжникам
в парке прибавлялось еще двое - высокий, плотный в синем костюме и маленький в
красном с белыми полосками. Оба были неутомимы и отважны.
                -Съедем? - спрашивает
старший, указывая палкой на крутую горку.
                -Съедем! - отвечал
младший, и никто не смог бы уловить неуверенности в его ответе, хотя внутри
холодело при одно взгляде на гору. Но показать себя трусом перед папой? Ни за
что! Присесть, палки назад! Ух! Удержался!
                -Молодец! - кричал
отец. И Саня счастливо вздыхал. А если он падал, то слышал снисходительное:
«Цел? Ну, ну! Не разлеживайся! Вставай!»
                Было уважение. В ящике
письменного стола лежали отцовские боевые награды. На 23 февраля и на 9 мая они
переходили из своих коробочек на лацканы отцовского пиджака. Саню
заполняла  до краев гордость. Он слушал
отцовские рассказы, радуясь и страдая, время от времени хватая широкую, крупную
руку, чтобы убедиться: все то, страшное, позади! Папа здесь, рядом!
                Было послушание.
                -Изволь делать так,
как я говорю!
                Иногда мальчишка
возражал. Но только по существу.
                -Папа мне не
хочется...
                -Что за разговоры!
Сказано - делай!
                И вдруг - возмущение,
открытая неприязнь во взгляде, в тоне, в словах сына. Словно какая-то злая сила
отбросила их друг от друга. Вначале отец испытывал гневное удивление: что
случилось? Он инстинктивно попробовал увеличить силу своей  власти , своего покровительства, всего того,
что столько лет надежно притягивало к нему сына. И убедился, что тот отдаляется
еще больше. Тогда отец  растерялся:
понятно, переходный возраст и все такое, но какое отношение имеет это к нему? И
наконец, почувствовал сильное искушение: махнуть на все рукой и снять
ответственность за дальнейшее. Что бы не произошло - всегда можно будет
сказать: «Не хотел делать по-моему? Сам Виноват!»
                Наше знакомство с
Коротковыми состоялось тогда, когда между отцом и Саней отношения установились:
периоды острой враждебности чередовались с периодами подчеркнутого безразличья.
Первые наполняли дом ссорами и злыми вспышками по любому поводу. Во время
вторых царило угрюмое молчание. Мать старалась разрядить обстановку, но это
плохо ей удавалось. Боязнь повредить 
родительскому авторитету мешала ей обвинить в чем-то отца, а попытки
оправдать сына наталкивались на раздражение мужа: «Не требуется вовсе вставать
грудью на защиту Саньки!»
                -Как только вместе
соберутся, так или вцепляются друг в друга из-за каждой мелочи, или молчат! -
устало пожаловалась Ольга Викторовна . - Просто трагедия!
                Еще не трагедия.
Ничего безнадежно непоправимого не произошло. Но произойти может, если
труднообъяснимые семейные нелады приведут к полному разъединению тех, кто
недавно был связан, казалось , неразрывно.
                Бывает и так: сын
уходит из дома. И спустя годы зрелый самостоятельный человек старается, как
может, избегать общения с отцом, А отец, уже старик, так и живет с чувством
обиды и недоумения: за что?
                -За что? - спросила и
я.
                Сын пожал плечами.
                Не сошлись характерами
и взглядами!
                У взрослых людей
характер и взгляды, естественно, обладают известной стабильностью, которая
неизбежно проявляется и в отношениях с детьми.
                -Уважения надо сначала
заслужить! - веско сказал Алексей Петрович. - А Санька его еще не заслужил!
                -Да кто его унижает?!
И в мыслях нет! - сердится Алексей Петрович.
                А Саня, идя по улице,
вспоминает:
                -У меня Гришка с Леной
сидели , а отец пришел в комнату и начал: «Посмотрите, ребята, на его патлы! На
кого он похож! Чучело какое-то! Хоть бы вы его пристыдили и сводили в
парикмахерскую!! Ходить в таком виде - неуважение к обществу!»
                -Ведь для его же блага
говорю! Ему добра хочу! - продолжал Алексей Петрович. -Разве дело  в тоне? Неужели загвоздка в том, что форма
не нравится?
                И в этом тоже. Но,
конечно же , не только в этом. Каждодневная опека, дозволенная и неизбежная в
детстве, давит тяжелым, стесняющим грузом на того, кто почувствовал себя
взрослым, даже если ему только кажется , что он взрослый. Она настораживает:
проверяют каждый мой шаг - не доверяют; стараются чересчур помогать -
сомневаются в моих силах; поучают без конца - не считают способным к
самостоятельности. Юношеская запальчивость всегда находит крайние определения.
                Мы-то знаем, как
несправедливы эти выводы. Но привычка к определенному стилю отношений с детьми,
нежелание или неумение отказаться от нее может оказать плохую услугу.
                Непреклонность? Да,
если речь идет о главном: о порядочности, о честности, об отношении к труду.
Терпимость в мелочах? Обязательно, если в них как-то раскрывается
индивидуальность подростка. Вот хоть, к примеру, Санькины «патлы». Допустим,
что отца коробит прическа сына. У него в распоряжении много средств:
посоветовать подстричься, посмеяться в семейном  кругу над «диким» видом. Пожалуйста! Но схватить за этот чуб и
обкорнать его  или  демонстративно срамить сына в присутствии
товарищей - это уже прием запрещенный.
                Мы стараемся понять до
конца наших детей. Великое счастье, когда это удается. А если не удается, порой
необходимо им просто поверить.
                С ростом детей растут
и родители, именно так, не стареют, а растут. Во всяком случае должны расти,
чтобы быть на высоте к тому времени , когда 
у ребят начинает происходить переоценка ценностей.
                «Ты требуешь от меня,
а какой ты сам?» Авторитет родительской власти кончается. Теперь будет
действовать авторитет человеческой личности. Только он. Значит, наступила пора,
когда что-то  в отношениях приходится
перестроить. И самому перестроится. Так бывает всегда, и нельзя, чтобы это заставляло
врасплох.
                Те же трудности , что
и родители , переживают учителя. Как уже говорилось, работа учителя по
сравнению с патриархальным прошлым 
заметно усложнилась, причем особенно трудно иметь дело со
старшеклассниками. И не потому, что ребята или учителя стали хуже, а потому ,
что предъявляемые к тем и другим требования стали более противоречивыми.
                Для многих
старшеклассников понятия «учиться» и «учиться в школе» не только различны, но
даже противоположны. Вот как выглядели ответы некоторых учеников 11 класс очень
неплохой подмосковной школы на вопрос: «Какую пользу приносит тебе посещение
школы?»
                Никакой.// Никакой.
Может , потом свои знания  я смогу
применить где-нибудь, но сейчас вся учеба мне кажется бесполезной.// Посещение
школы мне не приносит пользу, на уроках я мало чего усваиваю полезного. Польза
- общение с классом, с народом. //Наверное, какую-то пользу и приносит, но я ее
не замечаю.// Великую радость общения и отдых от родителей...//Школа не дает
мне замкнуться в узком кругу моих занятий, но я с такой же охотой и не посещал
бы ее. //Очень мало - только по литературе, а так - только вред!
                «Нам уже 16, -
рассказывала десятиклассница, - и на табличку у касс кинотеатров « Дети до
16  лет не допускаются» мы смотрим с
насмешливой улыбкой. Итак , у администрации кинотеатров мы получили полное
признание. А в школе? Как ни странно, в школе 
нас во многом считают детьми... Однажды один из преподавателей  сказал мне : «Вот кончишь школу, и тогда
тебе придется приобретать собственные мысли». Смешно!»
                Чтобы преодолевать
стереотипы собственного мышления, 
учитель должен знать специфические опасности и вредности своей
профессии. Американский социолог У. Уоллер 
в работе « Что учение делает с учителем» (1932) описал некоторые из этих
вредностей. Многих учителей и вне школы отличает назойливо-дидактическая,
поучающая манера держать себя. Привычка упрощать сложные вещи, чтобы сделать их
доступными детям, способствует развитию негибкого, прямолинейного мышления,
вырабатывает склонность видеть мир в упрощенном, черно-белом варианте, а
привычка постоянно держать себя в руках затрудняет эмоциональное самовыражение.
                Положение учителя -
это постоянный искус, испытание властью. Дело не только в субъективизме и
личной предвзятости в оценках и отношении к учащимся. В бюрократически
организованной системе образования учитель является прежде всего
государственным служащим, чиновником. Его главная задача - не допускать
каких-либо происшествий и отклонений от официально принятых мнений.
                Юношеский возраст - не
фаза «подготовки к жизни» , а чрезвычайно важный, обладающий самостоятельной,
абсолютной ценностью этап жизненного пути. Будут ли юношеские годы счастливыми
и творческими или же останутся в памяти сегодняшнего школьника как заполненные
мелкими конфликтами, унылой зубрежкой и скукой, - во многом зависит от
атмосферы, царящей в школе, от его собственных отношений с учителями
                «Для ребят идея не
отделена от личности. То, что говорит любимый учитель, воспринимается
совершенно по-другому, чем то, что говорит презираемый ими, чуждый им человек»,
- писала Н.К. Крупская. Но любимым учителем может быть только учитель любящий.
 
               
 
 
                                                               
Реферат на тему соблюдение прав детей на выражение собственного мнения. Реферат на тему Проблемы взаимоотношения родителей и подростков. Доклад на английском взаимоотношения между детьми и родителями. Реферат по теме Подросток между миром детей и миром взрослых. Реферат на тему взрослая дружба объяснить конкретней что это. Реферат на тему взаимопонимание матери с дочерью подростком. Взрослые и мы Что бы хотелось изменить в наших отношениях. Взаимоотношения старшеклассников с родителями обсуждение. Реферат на тему взрослые и мы как мы понимаем друг друга. Отличия психологического поведения стариков и подростков. Реферат Отношения подростка с родителями и сверстниками. Выступление на тему отношение между взрослыми и детьми. Реферат на тему Ребенок и взрослый сходство и различие. Реферат на тему конфликты общения между отцом и детьми. Реферат на тему взаимоотношения детей со взрослыми.


Информационная Библиотека
для Вас!



 

 Поиск по порталу:
 

© ИНФОРМАЦИОННАЯ БИБЛИОТЕКА 2010 г.